Рубрики
Полезные ссылки
Фото

postheadericon Почему ребенок плохо ведет себя с мамой

Тема: Почему ребенок плохо ведет себя с мамой

Целевая аудитория: родители

Подготовила: педагог-психолог  Павлыга Н.А.

Направленность: Консультация

Сегодня предлагаем вам прочитать о том, как реагировать маме, если ребенок именно с ней ведет себя хуже всего.

КОГО РЕБЕНОК ЛЮБИТ – ТОМУ ОТ НЕГО И ДОСТАЕТСЯ

Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.

Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

РЕБЕНОК – ЭТО ХАМЕЛЕОН

Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и «отрубил» вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

Я – ПЛОХАЯ МАМА

Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама. Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах. (Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.

То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал». Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.

Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.

ВЫДЕЛЕННАЯ ЛИНИЯ ОБЩЕНИЯ С КАЖДЫМ ВЗРОСЛЫМ

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.

Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения.

У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.

Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.

В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.

Жизнь многих родителей, чьи дети ещё не ходят в школу, мало отличается от самоизоляции. Они проводят дома кучу времени, пытаясь развлечь настойчивого трёх- или пятилетку. Татьяна Авдулова, профессор кафедры возрастной психологии факультета дошкольной педагогики и психологии МПГУ, рассказала, чем родителям занять ребёнка, как реагировать на то, что он капризничает, и как освободить время на себя в условиях 24×7.

НЕ ДОВОДИМ ДО ПРЕДЕЛА

Работаем на опережение и не доводим до капризов. Основная причина — столкновение интересов. Ребенок хочет одного, а мама требует другого, и начинается перетягивание каната. Бросьте канат: вы взрослый, которому не надо доказывать авторитет, статус и значимость. Перед вами маленький ребёнок, который не находит выхода. У каприза всегда есть объективная причина: усталость, погода, болезнь, недостаток общения, неадекватные воспитательные воздействия, возбуждающая среда, духота и миллион разных поводов. Возьмите паузу, эмоционально отстранитесь от ситуации, и вы быстро поймете, в чем причина каприза, а значит, что нужно делать.

Поберегите себя! Лучше лишний раз разрешить ребенку исследовательскую деятельность, чем яростно отстаивать чистоту квартиры и жесткость правил

Но не пренебрегайте режимом. Основное условие здоровой психики — режим, когда нервная система точно знает время обедов и время прогулок.

Остановить капризы могут и множество микросредств: отвлечь, организовать занятие, подвигаться, попить водички или включить песенку. Но хит-парад возглавляет игра! Если вы начнете превращаться в героя сказки или персонажа из жизни (врач, спасатель, директор зоопарка или водитель подводной лодки) и пригласите в эту игру ребенка (превращением волшебной палочки или другим игровым атрибутом), то любой каприз сразу прекратится. Конечно, от вас потребуются эмоциональные затраты, вы должны поверить в игровое чудо и прожить его по-настоящему! Но сравните эмоциональные затраты на игру и на то, чтобы справиться с детской истерикой. Игра того стоит!

А еще обратитесь за похвалой к близким: в ситуации 24×7 надо повышать ресурсы! К мужу, старшим детям, бабушке или подруге — пусть похвалят вас, расскажут, какая вы замечательная мама. Похвалите себя сами, причем в присутствии ребенка!

Счастливая мать — счастливые дети!

Заезженный, но верный лозунг. Поэтому у родителя должно быть время на себя. Конечно, можно чем-то заняться во время дневного сна ребенка или попозже лечь спать, выкроив время для собственных интересов, но сном лучше не жертвовать: это обернется раздражением и накапливающейся усталостью. Поэтому в первую очередь меняем отношение к проблеме. Отпустите чувство вины по поводу того, что вы не испытываете бесконечную радость от общения с ребенком: это естественно. У каждого человека, помимо потребности в общении, любви и заботе, есть другие желания и интересы.

Если ребенок постарше, то хорошим тоном будет мамина заявка о праве на пару часов персонального времени. Обязательно объясните ребенку, когда вы сможете поиграть с ним. Такая заявка будет ещё успешнее, если до этого вы активно взаимодействовали с ребенком и внутренне уверены, что имеете право на собственное время.

Когда родитель убежден в своей правоте, ребенок его слышит. Если вы мучаетесь чувством вины, то ребенок сразу почувствует слабину

Давайте ему домашние поручения, и, пока он, например, кромсает салат (с помощью пластикового ножа это доступно даже дошкольнику), займитесь собой. А потом похвалите юного повара и не забудьте презентовать произведение кулинарного искусства всем членам семьи.

Приобщайте ребенка к своим хобби. Возможно, вместе вы сможете и реализовать свои задачи, и поддержать его активность. Самое подходящее внутреннее состояние для общения с детьми — «Мы вместе открываем мир!». Посмотрите на мир глазами ребенка, и каждое ваше впечатление будет умножаться. Пробуйте новые виды активности: тазик с подкрашенной водой, кастрюлька с разноцветными макаронами, горшок с рассадой.

Еще одна составляющая — не планируйте слишком много дел. Типичная ошибка управления временем: человек не закладывает часы на переходы от одной деятельности к другой, интервалы на туалет и прочие мелочи, которые суммарно занимают довольно много времени. С ребенком вообще сложно планировать, поэтому не столько планируйте, сколько ситуативно пробуйте использовать паузы в его активности для собственных интересов.

Получилось — здорово! Не получилось — не очень-то и хотелось. В конце концов, на ситуацию можно посмотреть из отдаленной перспективы, когда через несколько лет ребенок уже не позовет вас ни играть, ни гулять, ни читать сказку. Не хочется, чтобы основными воспоминаниями были ваши раздраженные отказы от совместного времени с ребенком.

7 ВАЖНЫХ СОВЕТОВ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Прежде всего сохраняем спокойствие и не паникуем. Важно помнить, что ребенок считывает эмоциональные состояния родителей и заражается ими. Ситуацию стоит воспринимать как благо, как возможность заняться тем, на что все время не хватало времени, то есть детьми (шутка)! Если родители будут впадать в тревогу или уныние, любое негативное состояние тут же скопирует ребенок, и тогда вынужденные каникулы превратятся в катастрофу, наполненную капризами, раздражением, истериками.

2. С ребенком невозможно заниматься все время, поэтому используйте стратегию небольших вбросов идей. Организуйте игру или занятие, поучаствуйте минут десять и предоставьте ребенка самому себе, объяснив свою занятость конкретными делами. Важно обозначить, что через некоторое время вы снова присоединитесь. Потом еще раз обновите сюжет игры, подбросьте какую-то идею, организуйте досуг и опять дайте ребенку возможность позаниматься самому. В таком случае вы решаете важную задачу: приучаете ребенка к самостоятельной деятельности.

3. Конечно, должно быть и время, полностью предоставленное ребенку: активная игра, эмоционально насыщенное общение. Это время должно подстраиваться под интересы ребенка, то есть выбирайте те игры и занятия, которые он действительно любит.

4. Занимайтесь домашними делами вместе. В конце концов, перед родителями стоит задача научить ребенка элементарным вещам: как готовить еду, как организовать стирку или уборку. Появившееся совместное время позволяет сделать это не спеша, в формате обучающей задачи, а не как стремительное выполнение домашних дел в цейтноте между работами.

5. Используйте вдруг появившееся время, чтобы разобрать какие-то коробки или ящики и пригласите ребенка поучаствовать. Мечта многих детей — покопаться в странных старых вещах. Заодно обсудите их назначение или поделитесь своими воспоминаниями.

6. Не забывайте о возможности вместе побыть на свежем воздухе, организуйте мини-поход в уединенные уголки парка. Активные прогулки позволят ребенку потратить больше энергии на улице, и тогда дома вы сможете предложить более спокойные, уравновешенные занятия, что позволит вам отдохнуть или сосредоточиться на любимом деле.

7. Родитель тоже имеет право на позитивный досуг!

Оставить комментарий

Свежие комментарии
    Архивы